當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？在這種時候，我們該“說什么”、“怎么說”？
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫．
有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機．當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際．該如何開啟“發自內心”的深層對話，而不是僅止于“絞盡腦汁”的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁，針對如何彌補
人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了“療效對話”的10項
原則．所謂“療效對話”，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度疏解，進而自然地達到“治療的效果”．這十大原則是：
聆聽
聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的含意．所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果．我們必須愿意把自己的“內在對話”暫拋一邊．所謂的“內在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題．
停頓
在對話之間，有時說，有時聽；我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事．如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話．安慰的
藝術，在于“在適當的時機，說適當的話”，以及“不在一時沖動下，說出不該說的話”．
當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來．我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦．我們僅試著提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁．當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣．哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程．所以，請別急著拿面巾紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意．
給予安慰
給予安慰并不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺．安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺．我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心．
感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺．盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過．面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯．因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬．不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物．
長期守候
改變會帶來許多混亂，沒有人可以迅速整頓那樣的混亂．人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣？”的問題．在“療效對話”中，我們學著接受以下事實：我們的
家庭成員、
同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用．
勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的．甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你．”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著“現在”和他交談．你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法．除了言語的表達之外，“療效對話”尚有許多不同的形式．
提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、
專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案．可以為對方打幾通
電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案．
設身處地、主動幫忙
當我們問：“有沒有我可以幫忙的地方？”有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙．然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口．設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步．
善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方．切記需先耐心聽完別人的
故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有益．
職場貼士：對于同是應屆生且無工作經驗的競爭對手，優秀與不優秀的差別在于：你的個人品質，專業知識，以及學校的學習、工作經歷，以及實習經歷，如果你的英語很牛，恭喜你，找工作中你可能得到驚喜。
