我是一名大三的學生。高中的我，是一個很內向的學生，我的朋友也只是身邊的幾個，在家，在學校，我都是一個很少要言語的人，對于怎樣搞好人際關系，我幾乎是一竅不通。上大學后，我積極表現自己，為自己爭得了不少風采。而這時我身邊的一個同學，也愛自我表現，于是我們兩人的關系變為了競爭的關系，無論做什么事情，都是競爭的對手。每天，我們都沒有把精力放在學習上，而是都想出風頭，而我的個性又很要強，變成每天我們都在看誰的話多，誰說的更精彩。那時的我，真的是亂了，我每天的頭腦就是想比他多說幾句更精彩的話。真的，就是這么愚蠢的一個想法。每天，我都十分不快樂，但每天我都在跟他斗下去，搞得我每天都處在十分緊張的狀態當中。當然，由于比較內向的我，而以前又是不善于說話，不善于交流的我，被打敗了，我的光彩也被他奪走了。所以，在接下來的幾乎是一年里，當別人在聊天，在說話的時候，我根本就不敢開口，與別人交流不了幾句，就沒話說了，其實，我是內心產生了一種恐懼感。現在，我做什么事情都一點信心都沒有。請問，我應該怎么辦，才能使我成為一個正常的人?”

這是一名叫曉松的大學生給我寫來的信。從心理學角度來看，曉松與人說話恐懼緊張的情況可以稱做“社交恐懼癥”。社交恐懼癥的患者渴望與人交往，但又不敢大大方方地與人平等交際，總擔心受到別人的冷落與嘲笑。他們在交際時，常常情不自禁地出現臉紅心跳、語無倫次、手足無措等現象。如此多次反復，強化了他們的自卑心理，最終導致“社交恐懼癥”。

社交恐懼癥的患者的自卑心理的根源，在于心理上有一種消極的自我暗示。它的形成除了當事人曾受到歧視、遇到挫折等一些客觀原因外，主要來源于主觀原因。

自卑是源于對自己失去客觀準確的評價。自卑的人在自我貶低的同時，又唯恐周圍的同事同學同樣地看輕自己。曉松覺得自己和那個“對手”斗敗了，沒了所謂的光彩，就認為別人都看不起自己。所以自卑的人往往極度敏感，畏縮退怯。

可見，自信是處理好人際關系的根本。自信心可以消除恐懼、退縮、多疑的心理。有了自信便不再過度防御別人；有了自信便能尊重自己，同時也能象尊重自己一樣尊重別人；有了自信便不會被別人的表現所左右，自己表現的好一笑，不好也一笑；有了自信便有了自己的追求，不必老怕別人遮掩了自己的光彩；有了自信便有了無限的熱情，能去關愛和理解他人；有了自信便可接受自己的弱點同時也接受和寬容別人的弱點；有了自信便能欣賞別人別人，而不會老看人不順眼和老想和人斗……

可見，對于曉松來說，一定要樹立自信，認識自己的優勢，在交往中積極地鼓勵和暗示自己。只有自己先悅納自己，才能在交往中自然大方，揮灑自如。

曉松的心理病產生于對他人的敵意和排斥。由于不允許、不接納他人的進步， 因此他人成了“地獄”。他們把自己的關注點放在了擔心懼怕他人的進步，去和別人去比去斗上，而不是自己應該如何努力去成功上，這恰恰是不自信者的一種典型心態和思維方式。如此產生的心理動亂自然使得他無法正常學習和生活。

學會合作、善于與人合作，具備與人交往的和解決人際沖突的能力是一個人生存的基本前提，是一種重要的人生技能。

其實，人存活于天地之間，混跡于身外大千世界，需要的是與人“和”而不是與人“斗”，需要的是互為朋友而非敵人。我們每個人，都要培養自己人際交往的意識和能力，能適應任何環境，善于與人交往和合作，理解和尊重他他人，體驗到人與人之間相互依存、共同生活的樂趣。

所以對曉松來說重要的是學習與他人融洽相處，培養愛心，樂于助人。 只有去培養友誼，才能體驗到友誼的溫暖，只有奉獻愛心，才能受到他人愛心的滋潤。與同學的關系不是相互對陣的敵人，而是同一戰壕里的戰友，幫助別人既能優化自己周圍的心理環境，也是提高自己。

我想對曉松說，如果你的光彩是別人一奪就去的話，那只能證明那光彩還沒有真正屬于你。如果一個人能成為你的鏡子，讓你時刻看到不足，讓你在認識自己存在價值的同時又明白了自己的局限，你該謝謝他，是他激發了你。重要的不是你比他強還是弱，而是你自己是不是一天天強起來，進步起來。

在無限遼闊的大世界中，如果還想做點事情，那視角決不能只局限在自己身邊。不為偏狹的情緒而偏離主戰場，你才會收獲更多。

卡夫卡在他的格言《他》的結尾，寫過這樣的話：“他并不求證什么，他只求證自己。他唯一的證據就是自己。”是的，我們用來證明自己的方式不是嫉妒和排斥，不是自怨和自棄－－而是以自己的點滴言行，以自己的每一步，以自己的生活來確證自己。

對你那個對手，謝謝他，然后咬住他，并一起向前跑吧！

職場貼士：金融家J·B·富卡通過電話集中做生意，發了大財。他最重要的策略是在打電話之前把要說的話寫下來。